nenhum animal...

Fins.

2008-12-01T01:04:00.005-02:00

Método 1:

O sonho acabou

A vida continuou

O tempo passou

A felicidade desertou

O coração acelerou

A solidão espreitou

O passo fraquejou

A porta fechou

O homem calou

A morte levou

Método 2:

O sonho acabou a vida continuou o tempo passou a felicidade desertou o coração acelerou a solidão espreitou o passo fraquejou a porta fechou o homem calou a morte levou o sonho acabou

Pride...

2007-06-10T17:09:00.000-03:00

É doloroso.

A cada momento sinto adentrar mais fundo em meu cérebro um objeto pontiagudo que causa uma dor indescritível.

Sinto que meus movimentos começam a cessar devido à dor. Estou ficando paralisado.

...

Tenho uma certa tendência ao exagero metafórico. Isso tudo se deve à sensação de se sentir desprezado. Deve-se também ao ciúme e ao despeito. Deve-se à condição humana de ser eternamente perdedor.

Minha situação piora quando penso que estou fazendo tudo errado. Piora mais ainda quando penso na distância que está se tornando cada vez maior.

Talvez um universo de distância.

"Creep" e o livro mau escrito.

2007-05-13T01:49:00.000-03:00

Falava com um amigo sobre nossas vidas insípidas, enquanto no "Winamp" rolava Radiohead. Então, ironicamente, começou a tocar "Creep"...

"But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here."

Estou próximo de completar 27 anos, e estas palavras ainda retumbam dentro de mim como trovões repercutindo no céu de chumbo, apesar de eu não ser mais um adolescente, no auge da revolta contra a humanidade e contra mim mesmo.

Aprendi muita coisa desde que tinha 15 anos; tornei-me uma pessoa melhor sob muitos aspectos, e grotesca, sob outros. Algumas características de minha personalidade perderam a força, outras se intensificaram.

Ainda me considero um esquisito e sei que, infelizmente, eu pertenço sim, a este lugar horrível. Esta aceitação só ocorreu quando consegui enxergar a beleza sutil escondida nas entranhas do cachorro estraçalhado na rua após ser atropelado... certo, estou brincando. Mas é algo como perceber que existe algo de bom escondido nas entrelinhas de um romance que, a princípio, é muito mau escrito. Além disso, este lugar horrível comporta todos os tipos de indivíduos, até mesmo os esquisitos.

O livro mau escrito de nossas vidas. Somos autores péssimos, escrevemos ponochanchadas, filosofia de botequim, auto-ajuda e evangelização. Ainda assim isto nos satisfaz, e quase nunca levamos nossa história ruim para o túmulo.

A discussão sobre os prós e contras desta última colocação ficam pra outra hora.

Essa maldita história tem se repetido com sutis modificações, desde que surgiu a humanidade. Se todos levássemos essas coisas patéticas para nossos túmulos, sempre que nascesse alguém, uma nova história teria início. Mas como escrevi no parágrafo acima, algum dia penso melhor no assunto...

O cabelo e tudo mais...

2006-08-13T16:47:00.000-03:00

Ah esse cursor que pisca infinitamente indefinido. Ele não sabe para onde ir, ele só sabe que precisa estar preparado para o momento em que for dada a partida.

Eu não sou como ele. Quase nunca estou preparado, e quando soa o disparo eu acordo e lembro que preciso correr. Como na canção, eu perdi “the starting gun”.

...

Eu preciso cortar o cabelo. Como está não pode ficar. Ele se assemelha a algo indefinido cor de palha pálida.

Assemelhar-se a algo indefinido? É um paradoxo. Ou talvez não, pois tudo tem uma definição, mesmo que a desconheçamos. Uma coisa é algo de que não sabemos o nome. É algo indefinido, unicamente porque nenhum ser humano lhe deu um nome. É algo assim como um rabisco num papel, dá margem a incontáveis interpretações?

O que é esse “algo indefinido” a que se assemelha meu cabelo? Um grotesco bicho de pelúcia? Um ninho de algum animal maldito, ou ridículo? Uma matéria importante para o estudo da física quântica? Não sei. Tudo o que sei é que preciso dar um fim a ele.

...

E então eu percebi que precisava de um update. Este blog imprestável, que serve apenas como reservatório de minhas idéias inconcluídas, precisava de uma atualização, assim como minha vida também precisa. Incrível a capacidade do ser humano de construir espelhos de si próprio. A escrita é o meio mais óbvio, mas existem outros, como as atividades que realizamos em nosso cotidiano, o modo como nos dirigimos às pessoas, a música que ouvimos, os deuses aos quais louvamos...

...

Atualmente minha vida se resume a um ir e vir, andando em círculos no mundo virtual. Assim como em outros momentos de minha vida, eu começo a me distanciar do centro de gravidade do círculo vicioso, indo reto para uma direção óbvia. Logo encontrarei novamente um outro centro de gravidade mais poderoso, e então ficarei preso, de novo. Se eu tenho um destino, eu já o encontrei. Se eu tenho uma sina, eu já a encontrei.

...

Fantasias mortas.

2005-08-31T01:48:00.001-03:00

Guardei todas as fantasias. Retirei do armário, uma a uma, e as dobrei, dobra por dobra.

As duas primeiras, jamais as usei, pois elas nunca me serviram. A terceira, amarela, iluminou em minha memória uma espécie de vergonha do ridículo quando eu a vesti; como quando eu estava vestido para o primeiro dia de aula, ainda criança.

Mais duas se seguiram, e logo ali estava eu, pronto para crescer. Eu seria tudo, eu estaria salvo com as fantasias.

Ajoelhado no chão, dobrava com asseio as fantasias, e em minha memória sibilava debilmente o grito por tudo o que poderia ter sido e que ficou enclausurado e morreu, imago que se tornou cinzas.

Homenzinho

2005-08-25T01:11:00.000-03:00

Outra madrugada, e desta vez o vento está varrendo os vestígios da crueldade impreganada no ar; gritando como que para espantar as sensações angustiadas e reprimidas de todos os seres humanos que não compreendem o quanto sofrem.

Perambulando sozinhos acabamos percebendo o quanto somos enganados, o tempo todo, pela vida. Alguma espécie de inclinação natural à tragédia nos leva sempre a perceber no último ato que tudo o que fizemos foi em vão. Sadicamente, ela - a vida - nos mostra afinal o quanto se divertiu às custas de nossa fraqueza e ingenuidade.

Talvez fosse realmente melhor ser ignorante, ou acreditar em uma divindade qualquer. Subterfúgios são sempre mais fáceis de manter, demandam apenas uma certa persistência em acreditar que não há equívoco.

Isso tudo é inútil. Mais vale o absoluto esquecimento. Como não posso tê-lo, sigo queimando impotente, mais baixo que o Inferno...

2.

Terça-feira. Enquanto leio um livro dentro do ônibus, mal percebo o homem frenético que se senta ao meu lado. Após alguns instantes, começo a perceber uma movimentação de mãos e cabeças, então me dou conta de que há alguém gesticulando e falando alto para o homen sentado no banco mais próximo; eu olho para o homem no outro banco e o vejo recostando-se com os olhos fechados. O homenzinho com quem divido o banco tem o cabelo como se tivesse acabado de cortá-lo. E o odor de seu suor é sutilmente percebido por minhas narinas. Eu não ouço o que ele diz, pois estou ouvindo música no discman, percebo, no entanto, que ele fala com o nada. Ou com qualquer um que esteja presente no nada. Antes que perceba que é observado, eu me viro. Sua agitação causa incômodo. De soslaio percebo que ele para de falar com ninguém e inicia um solilóquio. Olha para suas mãos, com as unhas perfeitas, brilhantes, cortadas e com as cutículas aparadas; esconde-as sob as axilas, cruzando os braços, mas logo começa a observá-las novamente. Ele flexiona as mãos, cerra os punhos. Olha para outras direções. Mas logo volta seus olhos novamente para suas mãos, como um cleptomaníaco em frente a um objeto ao qual não consegue resistir. Sua ansiedade torna-se um ser que pode ser visto e tocado. Torna-se Ansiedade. A Ansiedade cresce e o envolve, açoita sua mente como uma culpa. Suas unhas tão perfeitas. Ele leva uma das mãos até a boca mas para na metade do caminho. Dentro dele trava-se uma luta de monstruosidades. Ele sabe que se levar a mão até os lábios, toda a calma e paciência, o tênue controle, será destroçado. Ele olha fixamente suas unhas, cerra seus punhos, olha para todos os lados tentando não se desesperar, já está cansado de conversar consigo mesmo. O ônibus chega em meu ponto de descida.

Depois de descer, desagradavelmente percebo que o homenzinho está dentro de mim; seu suor invade minhas narinas, ele olha para todos os lados tentando encontrar um ponto de fuga. Olha para suas bonitas unhas e tudo o que sente vontade de fazer é dilacera-las. Arranha dentro de meu cérebro para sair. Enquanto isso eu aguardo, repleto de impotência, até que a barreira de ossos esteja frágil o suficiente...

(imagem: Delirium)

Don't forget to remember me...

2005-08-20T01:38:00.000-03:00

E a noite vai indo embora junto com os acordes nostálgicos de "Don't forget to remember me". Vejo a mim mesmo, criança, acompanhando minhas irmãs num dia ensolarado, ouvindo um velho disco de Bee Gees na vitrola. Eu estava feliz. Eu era feliz, mas o estado de felicidade pueril ao qual me refiro deixou de existir a partir do momento em que comecei a crescer, e cresci até o ponto em que a felicidade já não passa de uma lembrança nostálgica.

Agora, com os olhos pregados e os ouvidos aguçados, ouço no computador as canções das quais um dia ri, sem ter a menor noção do vulto que elas tomariam em minha maturidade. Maturidade, essa que chega aos poucos e parece nunca chegar. Ah, dias ensolarados...

Enquanto a noite aos poucos se despede, descubro que seu silêncio é o mesmo que faz calar os meus lábios. E que faz a música percorrer e atravessar - em um átimo - o infinito corredor que se projeta sobre minha memória.

Lá se vão minhas irmãs com a noite. Lá se vão as canções, as flores, a estrada, os postes... minha casa. E por mais que eu repita "Fiquem!", obstinado, como que contando um rosário, eles permanecem se afastando de forma inabalável.

Talvez algum dia eu aprenda - e compreenda - o significado da palavra "Adeus"...

(imagem: Friedrich, Caspar David)

Interpol

2005-08-10T01:38:00.000-03:00

Irritante. É a palavra que melhor descreve o desejo incontrolável que sinto em escrever algo sobre Interpol, banda cujas canções - ordinárias e desesperadamente sentimentais - moldaram meu humor sob um aspecto que poucas vezes eu imaginei que fosse possível.

Meu primeiro contato foi ao acaso, como acontece nos romances, quando duas pessoas se encontram e sem querer "descobrem-se" uma à outra. Dentro do carro, em uma noite de domingo, A. colocou "Turn on the Bright Lights" para ouvirmos durante o pequeno percuso que faríamos juntos. A primeira canção, "Untitled", foi ouvida com ceticismo por meus ouvidos preconceituosos. Internamente eu teimava, afirmando com despeito que não passava de mais um engodo estilo "The Strokes". Ao fim de "NYC" eu já estava certo de que não conseguiria conter as lágrimas, e mal podia esperar o momento em que poderia sair do carro e não me sentir mais sufocado.

Foi assombroso constatar a real semelhança com Joy Division; "Roland" é uma das canções mais emblemáticas do álbum, remetendo a momentos bastante tensos do "Closer", de Joy Division, como em "24 hours". Em "The New", percebe-se uma quietude melancólica e dura presente em canções como "Decades" e "Heart & Soul". A angústia predomina do início ao fim do álbum, tendo como base os arranjos de guitarra que muitas vezes são sentidos como uma navalha retalhando de forma vagarosa e sutil um tecido sensível, como o que forma nossa pele. Muitas canções possuem uma atmosfera onírica, como "Leif Erikson" e "Hands Away". Os momentos mais agitados - mas nem por isso menos melancólicos - ocorrem em "Say Hello to the Angels" e "PDA".

A influência de artistas alternativos do início da década de 80 é marcante; desde o já citado Joy Division até Echo & the Bunnymen, principalmente nos arranjos. É necessário ressaltar também a influência do punk como surgiu ao final da década de 60 com os Stooges.

Saudade é algo que sentimos em relação a alguma coisa que existe ou existiu. Algumas pessoas podem sentir saudades de algo que não existe. Olho para o quadro na parede e sinto sinto falta de estar dentro dele, próximo àquela pequena casa em um local inóspito, onde o céu está com as cores de uma tarde em que acabou de chover. Como em "Stella was a diver and she was always down", amar e sofrer me faz falta, sinto saudades...

Melody

2005-08-09T10:12:00.000-03:00

Mais um dia. Menos um dia.

Talvez algum dia eu entenda que contar os dias é um sacrilégio. É possível que este seja o dia em que estarei morrendo. Nesse dia não vou poder contar nem mesmo as horas, pois não saberei quanto tempo levará até que o fatídico momento ocorra.

Divagações matinais de um jovem que tinha tudo para dar certo na vida...

Não percebi quando todos começaram a se afastar, indo cada vez mais longe, até o ponto em que eu nem mesmo consegui mais divisar suas silhuetas. E isso não faz com que eu me mova, tentando correr para alcançar qualquer um deles. Estou prostrado e esperando que o momento chegue, talvez com uma certa pressa... ou vontade de apressá-lo.

Dia desses eu falei algo transgressor, algo sobre não ceder lugar ao velhinho simpático que fica esperando ao lado do banco reservado no ônibus. Não sei quem é o velhinho, não sei de onde ele veio e nem o que fez de sua vida, e não é apenas porque ele é velho que é melhor do que qualquer outro ser humano; pensei em minha situação quando velho e cheguei à conclusão que pensaria da mesma maneira, então R. falou: "Celso, você não vai chegar a essa idade!".

Depois de ouvi-lo, fiquei tentando entender o que seria mais melancólico:

1. morrer cedo
2. ser um velho rabugento, desprezível e abandonado, ou
3. ouvir aquela frase?

Esta dúvida, no entanto, é suprimida por uma ainda mais desconcertante: qual será minha escolha?

Deixo que estas questões sejam respondidas pelos estreitos e frios caminhos dos bits do universo virtual e vou esquecer, perdido nas letras reais da carta que vou escrever...

Serge Gainbourg sabe das coisas...

Silêncio, noite...

2005-08-08T01:49:00.000-03:00

Algo está silencioso lá fora. Talvez por ser madrugada algo esteja dormindo.

Neste momento minha estagnação é menos intensa: o mundo pára, eu ando. Não sei bem se o que estou fazendo pode ser considerado um movimento.

Reflexos do dia: luz pelas frestas das janelas, flores, computador, vozes distantes, R., comer algo, banho quente, preguiça, Françoise Hardy, computador, D., decepção com D., virtual, Ismar...

Há ainda muito o que fazer, no entanto, sem planejar é impossível conseguir executar.

Estou desanimado. Como uma pedra caindo...

(imagem: berteigart)

Celso, vá embora!

2005-08-08T01:44:00.000-03:00

Estou tentando entender.

Por que tudo o que tenho são dúvidas? Estou me perguntando, vasculhando em minhas profundezas qualquer certeza e não encontro uma qualquer; tudo o que encontro são superficialidades, coisas banais e inúteis dentro de uma caixa bonita. Não há coerência, é como tentar estabelecer uma relação entre um uma lâmpada e uma caneta. Aliás, indo além, qual é a utilidade de uma caneta que não risca e de uma lâmpada que não acende?

Sinto-me cansado de mim mesmo. Preciso tirar férias do Celso.

Re-volta

2005-08-07T23:41:00.000-03:00

Senti falta. Apesar de não saber escrever, fazer de conta me faz falta.

A preguiça, ela vai acabar comigo, já está acabando. A rotina se inicia a partir da preguiça. É doentio acordar e não saber o que fazer com todas as 24 horas do dia, se estas ao menos fossem comestíveis...

Triste mesmo é andar tentando encontrar um caminho. Como se este caminho fosse uma conseqüência do ato de caminhar.

Não sei. Foram tantas mudanças após a última data em que escrevi. No entanto, é como se eu estivesse voltando ao ponto de partida, como um rato em um labirinto.

Nem sei o que estou tentando fazer aqui...

(a imagem foi tirada do site artghost.com)

2005-02-05T17:20:00.000-02:00

Nossos olhos, nossas almas...

2005-01-29T03:24:00.000-02:00

Pé, por onde andas?

2005-01-28T03:22:00.000-02:00

Sem palavras que descrevam...

2005-01-22T02:36:00.000-02:00

Verão. O céu em minha casa...

2005-01-16T03:01:00.000-02:00

the end of the word...

Mazinha, aquela morfética...

2004-10-23T14:36:00.000-03:00

A Mazinha foi embora...

Por mais que ela seja infernal às vezes, gosto muito dela. Vou sentir muito sua falta.

Saiu hoje de manhã, por volta das 6. Triste por ter que ir.

De madrugada, quando chegou da casa de sua amiga, não estava muito para palavras; apenas conversou um pouco com o Marissol, que miou bastante para ela, e foi dormir, para levantar-se dali a 4 horas.

A mãe levantou-se apenas para se despedir. Elas não se dão muito bem, pois não se entendem. Não que não se gostem, mas é que uma entende o oposto do que a outra está dizendo, por isso sempre entram em conflito; se deixassem suas ‘armas’ e ‘escudos’ apenas por alguns instantes, perceberiam o quanto uma é importante para a outra.

Minha relação com minha irmã sempre foi de “amor e ódio”, talvez por causa de seu temperamento ‘explosivo’, talvez por causa de meu comportamento indolente. Tendo a achar todo mundo perfeito, com suas próprias e certas razões para saírem fora da razão, e acho que sou sempre eu o culpado. Com ela não é diferente, sempre que brigamos eu fico me sentindo culpado, e só consigo enxergar os motivos certos que a fizeram zangar-se comigo, nunca vejo seu lado ruim. Fico tentando achar falhas, mas até para isso sou incompetente... foi ela que me ensinou que brigar não é bater...

And people who are weaker than you and I, they take what they want from life...

E agora, depois de ver o seu quarto, estou com vontade de chorar. Lá estava o porta-retratos, com uma foto dela abraçada à Bel. Estava também o ursinho sobre sua cama; o quarto está como se ela estivesse para chegar...

Talento, cadê você?

2004-10-23T01:03:00.000-03:00

Andrea escreveu um ‘puta’ texto sobre PJ Harvey para publicar no site do Flávio. Como cantou Morrissey, – “We hate it when our friends become successful” – o que não é o meu caso, mas fiquei com um pouco de inveja sim, e agora não estou nem um pouco a fim de escrever o que quer que seja para contribuir com o site, pois sei que será algo muito inferior.
Isso tudo me leva a questionar, onde está minha criatividade? Sinto que todo mundo ao meu redor é muito mais inteligente e criativo do que eu, por isso, raramente me expresso sobre as coisas de que gosto; sei que tenho muito a falar, mas tudo desaparece assim que pego o caderno e a caneta ou sento em frente ao editor de textos. O que fazer?

Otimista

2004-10-22T01:49:00.000-03:00

Depois de enrolar por mais de um mês, consegui finalmente enviar a resposta à carta do Sidnei. Talvez ele ache que ela não tem pé nem cabeça, minha irmã leu e disse que eu escrevi tanta coisa mas esqueci do principal, falar de mim. Não acho que tenha feito isso, o problema é que quando tento falar sobre mim, tendo a ser muito abstrato. Não consigo me ater aos fatos de modo a expressar claramente a minha realidade. Além de que, às vezes nem tenho muito o que contar e também nem tenho talento para colocar no papel as coisas que penso.

Mudando de assunto, estou bastante empolgado com o Firefox e o Thunderbird. Instalei há menos de uma semana e estou gostando muito, apesar das pequenas dificuldades que um ‘newbie’ encontra. Obviamente, há muitas diferenças entre os aplicativos da Microsoft e o Mozilla, mas o que mais me chamou a atenção foi a preocupação com a segurança na navegação e a atualização constante do Mozilla, coisa que não ocorre com o IE. Há ainda inúmeros elementos que tornam o Firefox muito mais agradável e funcional que o IE, como por exemplo, a exibição em abas, o gerenciador de downloads, etc. Ah! E não se pode esquecer dos nomes! Grandes nomes para grandes aplicativos! Parabéns para os desenvolvedores!

Agora, voltando à auto-confissão...
Estou pensando em planejar. Na verdade, não sei bem como fazer isso, mas posso tentar. Sinto-me como um viciado, que sempre diz – “quando quiser eu paro!” – mas lá no fundo sabe que vai precisar tomar umas boas surras para parar mesmo!
Eu estou sempre adiando o momento de tomar atitudes e decisões, como o cara que está sempre adiando o dia em que vai parar de beber. Mas hoje eu estou otimista. E quando estou otimista parece que vou conseguir realizar todas as idéias que fervem em minha cabeça. O que é mais duro depois da onda de otimismo, é perceber que não fiz nada!

I’m the motherfucker’s reggae for the fatherfuckers
I’m the fatherfucker’s reggae for the motherfuckers

Foi ouvindo Kraftwerk – não Peaches, que estou ouvindo agora – que fiquei otimista hoje… deve ser por causa do estímulo intelectual!
Meus planos incluem voltar para a FATEC e arranjar um emprego. É tudo o que ouso dizer por enquanto.

Play girl, why are you sleeping in tomorrow’s world
Play girl, why are you dancing when you could be alone

Ninguém escolhe ser idiota, já se nasce assim...

2004-10-16T14:53:00.000-03:00

Eu disse – “Não, você só vai levar se você fizer um bolo!” – e ela respondeu – “E por acaso você se lembrou do aniversário do Hugo ontem?”

Sem palavras e sem graça, tentando parecer natural, eu apenas balbuciei, – “mas eu não lembro nem mesmo do meu...” – mas ela não ouviu, pois estava conversando.

Depois de terminada a conversa, quando ela estava saindo, eu perguntei se ela tinha ouvido o que eu falei, e ela perguntou – “O quê?” – e eu disse novamente a frase anterior, um pouco modificada –“Se eu tento esquecer até do meu aniversário...” – ela não esperou eu terminar a frase e disse – “Eu sei Celso, eu tô brincando. Se eu fizer um bolo eu te dou um pedaço, tá? Não se preocupe.” – Neste momento, se eu tivesse algum poder sobre humano, gostaria que fosse o da invisibilidade.

Ela me deu um tiro que pegou no estômago, eu fiquei agonizando.

Para não me ver sofrendo, ela deu logo um outro tiro na cabeça...

O idiota

2004-10-16T01:42:00.000-03:00

Ele fica parado, esperando. Não vê que as pessoas vêm e vão. Não vê que o tempo passa, nem que está acabando. Ele não vê que as paisagens mudam quando olha pela janela do ônibus. Não vê que o passado já passou e que o futuro está acontecendo. Na verdade, ele não vê passado, nem futuro, nem presente. Só vê o tempo inerte, como se estivesse olhando para um relógio parado. Ali, onde o ponteiro está imóvel, ele encontra sua felicidade. A realidade ali é outra, como ele gostaria que fosse. Ele percebeu, há algum tempo, que está além de sua capacidade viver num mundo onde os relógios trabalham.

Descoberta científica

Dentro do ônibus, entre uma digressão e outra, fiz uma descoberta curiosa. No ponto do ônibus aspirei a fragrância de um perfume que usava quando tinha uns 17 anos, isso me levou a lembranças nítidas da época em que estava no colegial. Via pessoas, lugares e acontecimentos como se os tivesse visto há poucas horas. Mais tarde, pensando sobre isso, tentei estabelecer uma comparação entre a intensidade das memórias reavivadas pelos sons e as reavivadas pelos cheiros, cheguei à conclusão de que não é a intensidade que é diferente, mas sim o estado a que elas remetem. Vivemos, ao mesmo tempo, num estado de realidade, sentindo através da pele o contato real, e ao mesmo tempo vivemos num estado de sensações imateriais, que são interpretações realizadas pelo cérebro. Temos recordações de coisas materiais e temos recordações de coisas imateriais. Os cheiros reativam a memória do que é material, enquanto os sons reativam a memória do que é imaterial. Essa foi uma grande descoberta para mim. Sempre que ouço algo importante para mim, tenho uma sensação indefinida, que não sei explicar; não vejo coisa alguma, apenas sinto. Por outro lado, quando aspiro algum cheiro, as memórias são muito claras.

Afinal, som = emocional, cheiro = físico!!
Grande coisa...

Inferno

2004-10-07T01:26:00.000-03:00

Não quero aqueles anjos sem graça ‘adejando’ perto de mim! Ainda mais se eles ficarem tocando harpa... Não sei em que eles vão ser diferentes de mosquitos, que também ‘adejam’ perto da gente e também fazem um barulho irritante. Será que os mosquitos têm uma harpa?
Não quero viver num campo de golfe infinito, onde só tem árvores, ovelhas e criancinhas, e todo mundo mora em tendas.
Não quero ir a uma festa que parece um encontro de jovens da igreja, e nem morar num lugar onde todo mundo usa ridículas e cafonas roupas brancas esvoaçantes. Quero poder usar jaquetas de couro sujas, fedorentas e cheias de pinos de aço, ou andar pelado, se quiser.
Não quero passar o resto da vida eterna ouvindo pessoas enfadonhas falando sobre coisas enfadonhas, como por exemplo o milagre que Deus fez na semana passada, ou então o anjo traquinas que quis dar uma ‘agitada’ no céu e pregou uma peça em Deus, que como castigo o deixou sem harpa por 1 semana. Quero sair e me divertir, beber a valer, xingar meu irmão de morfético e lazarento e falar palavrões! Quero ouvir guitarras distorcidas e baixos pulsantes e não coral de anjos!
Não quero ir pra um lugar onde tudo que é bom é proibido! Quero sexo, drogas, rock ‘n’ roll e gente pelada! Quero viver com pessoas que riam de Deus, não com pessoas que tenham medo dele!
É por isso tudo que prefiro ir para o Inferno! Lá vai ter tudo o que eu gosto, ou seja, tudo o que é pecado! Além disso, o Diabo tem um fino senso de humor! Se ele até cozinha a gente num caldeirão?? Quer coisa mais engraçada? Ele fica andando pelado e tem um tridente enorme! Quero que ele me espete!! Então, vou estar muito bem no inferno, e com certeza não vou estar sozinho! Imagine, vai tocar só música boa, vai ter bebida, vou poder transar com homens gordos e peludos e vou cozinhar no caldeirão por toda a eternidade! Não quero mais nada!!

2004-10-07T01:14:00.000-03:00

Gardenal

Acabou meu remédio. A qualquer momento posso ter um ataque. Um Attaque Surprise.
De repente, esteja eu fazendo o que quer que seja, minha memória se desvanece, desEvanescence. Então eu paro e fico tentando entender, olho para os lados, procurando qualquer coisa que seja familiar, com uma sensação de que não sei mais nada. Os objetos que vejo parecem perder seus nomes, meus pensamentos somem. Eu desligo, mas fico acordado e ativo, como se minha mente sumisse de meu cérebro. Tudo o que consigo fazer é murmurar: Como assim? Não estou entendendo? O que é isso?
No instante seguinte eu acordo. E alguém está falando comigo, mas eu não entendo uma palavra, até que minha mente volta para meu cérebro. Então eu entendo. Perdi a memória, tive um ataque – Attaque Surprise – e desmaiei em seguida. Só então eu percebo que estou no chão, caído, e que alguém está me segurando...

É impossível descrever a sensação e se fazer entender.

Afinal de contas, tirando a dor de cabeça e as náuseas que ocorrem depois, a experiência é fantástica. E me pego desejando ter um ataque – Attaque Surprise – e não acordar mais. O que é mais interessante é o desligamento repentino e o acordar, no mesmo instante, como se fosse uma viagem no tempo, para um futuro próximo. É, talvez seja isso mesmo...

2004-10-02T14:14:00.000-03:00

Reminicências, Ezequiel e o estigma...

Acabei de conversar pelo telefone com meu amigo Ezequiel.
Sempre ele, desde que o conheci, há mais de 3 anos. Engraçado, parece que minha vida começou há um pouco mais de 3 anos! Começou quando fui trabalhar com Edna. Nesse período, que durou 1 ano, fui muito feliz, e sofri muito. Foi quando experimentei, pela primeira vez, ficar apaixonado por alguém. Foi a primeira vez que senti meu estômago na boca e minha pele se esfolando por dentro. Esta foi a força motriz de minha vida. Depois que isso aconteceu, passei a enxergar o mundo e as pessoas com outros olhos; com os olhos de alguém que sabe que é igual a todo mundo. Minha paixão se manteve por quase 2 anos e jamais foi efetivada, ou melhor, correspondida. Mesmo assim me tornou uma pessoa diferente, muito melhor, em muitos sentidos. Se isso não tivesse acontecido eu jamais teria saído de minha ‘concha’ e encarado a realidade como fiz. Não teria descoberto que o amor mais importante é o que sentimos por nós mesmos. Foi quando me ausentei de minha família e percebi que podia muito bem viver sem ela. Na verdade, depois de curtir minha tristeza por quase um ano, tive uma epifania. Descobri que minha vida estava estacionada! E percebi que se não fizesse alguma coisa, estaria perdido! Disse a mim mesmo que tinha que voltar a estudar e que, homens interessados em mim eu encontraria em qualquer lugar, se procurasse. E foi então que conheci Ezequiel. Ele foi algumas das partes mais importantes do que eu estava procurando: amizade, conhecimento, sinceridade, simplicidade... Muitas vezes achei até mesmo que ele era o homem que eu estava procurando! E eu o amo. Mas somos apenas amigos.
Foi depois de conhecê-lo que passei a dar mais valor a mim mesmo, adotando de vez o valor da individualidade. Lembro-me de nós dois sozinhos na sala de aula, ele indo até a lousa e colocando vida em seus pensamentos. Demonstrando o quanto éramos estranhos na sociedade de que fazemos parte e o quanto éramos parecidos em nossas diferenças... Ele desenhou dois bonequinhos no meio de uma multidão disforme e colocou nos bonequinhos marcas que podiam ser reconhecidas à distância. Através dessas marcas conseguíamos reconhecer aqueles poucos que eram como nós... Acho que ele estava falando dos mesmos estigmas de que Herman Hesse falava em Demian...

2004-10-02T14:12:00.000-03:00

Nem tenho um lugar que possa chamar de meu...
Então como posso continuar esperando que seja aceito incondicionalmente?
Sou uma pessoa acolhida na casa em que moro, apesar de morar com meus pais. Sou um parasita.

Gostaria de sair e dizer, “Vou embora e não volto. Não esperem notícias.” Mas quem sou eu? Um idiota franzino que nem tem coragem de olhar para os estranhos que encontra no caminho.

Culpa de meus pais. Malditos sejam. Se não tivessem me feito eu não precisaria passar por isso. Só quem existe é que pode ser um desgraçado miserável. Foram muitos os fatores, que me empurraram e pelos quais eu me deixei levar, que me trouxeram para esta situação. Mas se eu não tivesse nascido, isto nem seria escrito.

Gostaria de morrer. Se fosse suficientemente corajoso já estaria morto. Mas nem para morrer eu tenho competência.

O que esperar de mim? Que algum dia eu terei a coragem que me falta...

2004-10-02T01:05:00.000-03:00

Depois de tormentas e tormentos...

Já faz tempo que não apareço aqui... Sinto-me como se entrasse em uma sala secreta abandonada, como naqueles filmes de espião mequetrefe, em que ele encosta na parede, e sem querer empurra uma alavanca oculta...

Não consigo levar isso a sério, aliás, como a maioria das coisas em minha vida... E aqui estou eu, novamente divagando sobre minha vida, sem nada melhor para escrever...

Reticências, reticências, reticências... Reticências! Já chega! Agora vai ser tudo na ‘base da ignorância’! A partir de agora só vou escrever com pontos de exclamação! Vou adotar uma atitude (?) firme! Já que não tenho essa ‘atitude’ no meu dia a dia, tenho que pelo menos tentar desenvolvê-la no mundo virtual!

Aonde foi a Criatividade?

Onde ela se meteu? Faz muito tempo que não a vejo. Só ouço falar. O engraçado é que quase todo mundo que conheço a tem visto freqüentemente! Quando a procuro, ela desaparece de vez. Em certos momentos chego muito perto de encontrá-la, mas ela sai alguns segundos antes de eu chegar, como se estivesse fugindo de mim! Às vezes até grito antes que ela se vá, mas é inútil, ela não ouve! Não sei quando nem como eu a ofendi, só sei que deve ter sido uma grande ofensa! Ocorre também de, às vezes, a gente quase se trombar, sem nos vermos, só que quando eu percebo e corro atrás, ela já está longe... O problema é que eu a amo! É ela que me faz feliz, mesmo que indiretamente! Ela não faz idéia do quanto é importante na minha vida, tanto quanto algumas poucas pessoas!
Agora mesmo sinto seu toque através de uma música de Pulp! É uma sensação sublime! Ela me arrepia até a medula!
Um dos últimos momentos em que me lembro de tê-la visto foi quando tirei umas fotos. Ela me ajudou a encontrar as melhores posições.
Lembro-me de quando sentávamos juntos eu, meu amigo Ezequiel e a Criatividade. Tomávamos café e discutíamos muito; ela era a mediadora de nossas discussões e sempre fazia intervenções muito ponderadas. Em outros momentos ela ia de email até Sidnei, meu amigo de Indaiatuba. Mas isso foi há mais de 2 anos...
Enfim... Sinto muito sua falta, Criatividade! Mesmo que seja tarde, eu espero que algum dia você se lembre desse seu pobre (per)seguidor...

É inevitável a tendência que tenho de ser confessional. Faço confissões até para a caneca de chá que está sobre a mesa. Além de estar transbordando de chá, está transbordando também com a minha chatice...
Coitada da caneca, nem ela merece...

Mas o que tenho vontade, neste exato momento, é de escrever tudo o que passei nesses meses em que não escrevi aqui. Foram tantas coisas! Tantos momentos amargos e tão poucos momentos que valham a pena ser lembrados!

Apesar dessa minha vontade, vou ficar só na publicação de meu inacreditável livro de frases. Tem algumas muito boas, tem até do Thom Yorke!
E não se esqueça Celso, esse livro não tem fim, e começa com...

there goes the sun
I’ve lost my way
I’m lost at sea
é necessário estabelecer uma mudança
não esperar pela sorte
a bad dream
get killed in Norway
he has a boyfriend
do you remember the first time?
I can’t remember the worse time
Estrela
his brother was with him
a big empty house
ghosts live there
not even ghosts??
just empty
hi there! I’m Charsi, the blacksmith here in camp…

2004-05-17T20:08:00.000-03:00

Diálogo

O que vai na sua alma? ― Eu não sei! Não consigo deixar de lado a confusão. ― Você não entende, aliás, você tenta não entender. Você não precisa estar confuso. Você não está confuso! Sabe muito bem o que quer! Caia na real, o que você quer não é permitido a ninguém que vive na realidade. Você tenta fugir ouvindo música, jogando, dormindo e até mesmo namorando. ― Eu não gosto da realidade, o que eu posso fazer? ― O que você pode fazer? Vá dormir, jogar, namorar e esqueça! ― Sua conscienciazinha ordinária, você deveria estar me ajudando, e não me jogando no buraco! ― Vá passear no campo, vá pular por aí! Bata a cabeça na parede como você tem vontade quando ouve uma música eletrizante! ― Meu nível de insanidade não é suficiente... vê? Nem pra isso eu sou competente! O que é competência? ― Competência é... espere, vou procurar no dicionário... Bom, segundo o Aurélio, competência significa capacidade, aptidão. Em minhas palavras significa a capacidade do indivíduo de ser o “bom”. ― É exatamente este o problema, eu não quero ser o “bom”, odeio ser o “bom”! ― Competência significa também vontade de competir. ― Odeio competir, fico muito desgastado e acho que isso não leva a nada! ― Todos esperam algo de você! Querem que você trabalhe porque estão cansados de sustentá-lo. Querem se livrar de você. Querem que você tenha todas as boas características do Celso e que se livre de todas as ruins! Querem que você esteja perto mas longe... você já encheu o saco deles todos! Pare de incomodar! ― Bem que eu queria desaparecer... mas não tem nenhum jeito, a não ser matar a mim mesmo, o que eu definitivamente não quero! Deve doer muito.

2004-04-18T21:40:00.000-03:00

As nuvens são sombrias
Mas, nos lados do sul,
Um bocado do céu
É tristemente azul.

Assim, no pensamento,
Sem haver solução,
Há um bocado que lembra
Que existe o coração.

E esse bocado é que é
A verdade que está
A ser beleza eterna
Para além do que há.

Fernando Pessoa, 5-4-1931

2004-04-14T22:24:00.000-03:00

O fim. Não. O meio. Gostaria de dormir e nunca mais acordar. Mas acho que a morte nunca é tão suave. ― Seja mais objetivo Celso. Você não vai morrer tão cedo e você nem quer. Você sabe o que quer? ― O que eu quero? Quero poder conversar sobre coisas interessantes, quero ouvir música, quero assistir coisas legais. Quero me ater a um quebra-cabeça que seja muito estimulante. Desejos pueris. Não quero nada de mais, não sou megalomaníaco. Quero viver lentamente e sem competir com ninguém. Quero ficar sozinho quando sentir vontade. Quero que gostem de mim. ― E sabe quando você vai conseguir isso? ― Nunca. Por isso eu gostaria de ir dormir e não acordar mais. O mundo não é tão simples a ponto de aceitar a minha simplicidade. Se eu tivesse muito dinheiro eu poderia comprar a simplicidade que desejo para mim. É irônico, simplesmente nu eu cheguei ao mundo, vestiram-me. Este foi o primeiro passo para complicar a minha vida. O segundo foi dizer o que eu tinha que fazer. O terceiro foi me dizer o que pensar. E por aí vai. Complicaram minha vida de um modo que agora só posso descomplicar aceitando as complicações. Mas isso tudo são divagações sem sentido. Preciso de motivação. Talvez apanhando eu me sinta motivado pela dor. Talvez se alguém mandar eu faça. Alguém deve me dirigir, eu só obedeço ordens. Desde que eu as possa cumprir.

2004-04-13T21:06:00.000-03:00

Tenho vergonha. Anos ouvindo You’ve got everything now e só agora eu entendo o que ele quis dizer... no I’ve never had a job because I’m too shy... sinto isso na pele. É uma vergonha que me acompanha desde a infância. Son and heir of a shyness that is criminally vulgar... Morrissey é um clichê. Vivo imerso em clichês...
Vejo uma imagem do que talvez tenha sido a primeira vez em que senti vergonha. Estou parado na rua, arrumado como nunca estivera. Vou à escola. A roupa nova que minha irmã me vestiu com tanto zelo. A meia dobrada até as canelas. O cabelo penteado de lado. A vergonha indizível. Eu relutava em ir, mas minha irmã me incentivava, esperando que seu bom gosto ao me vestir impressionasse meus colegas e minha professora...
Mais tarde, minha maior vergonha era ser chamado de bicha pelos meus colegas. Já não sentia vergonha apenas de minhas roupas, havia então meu corpo e minha voz para me envergonhar. Talvez neste momento tenha começado minha fuga. Rir e fazer de conta.

2004-04-12T23:03:00.000-03:00

Não gosto de Paul McCartney. Isto não impediu minha mente de reconhecer, em uma de
suas músicas, uma outra da qual nem sei o nome. Sei que é antiga, pois a ouvia quando era criança. Junto com seus ecos, vieram recordações e uma sensação de angústia. Uma saudade não sei de quê... algo reconfortante e triste ao mesmo tempo. Na verdade, minhas recordações foram uma confusão de imagens. Paisagens, lugares, pessoas. Percebi que não consigo reconstituir quase nenhum episódio de minha infância, tudo o que vejo são flashes sem nenhuma importância “histórica” em minha vida. Nessas imagens não me ouço dizendo nada. Não me vejo fazendo coisa alguma. Apenas observo. Quadros dentro de minha cabeça.

2004-04-04T12:10:00.000-03:00

Agora que estou aqui, não me lembro ao certo o que estava para escrever. É sempre assim, idéias pululam em minha mente fértil, e no momento em que me sento para mandá-las para fora, elas desaparecem nos recônditos de meu cérebro. E no fim eu acabo escrevendo sobre o quanto me sinto irreal. O que escrevo espelha o que sinto.

Clima familiar dominical: mãe prepara o almoço, filhas conversam amenidades ao seu redor, filhos separados em cantos distantes, céu cinzento, não faz frio ou calor, estamos todos cansados uns dos outros.

2004-03-25T21:53:00.000-03:00

Sempre escolhemos o mais bonito. A pessoa, a roupa, a música. Até o pão francês do café da manhã. Mas o bonito que escolhemos não é unanimidade. Cada um encerra dentro de si um sentido de beleza. O escatológico pode ser sublime, depende de quem é o observador. O bonito e o feio são a mesma pessoa, mas a enxergamos só de um lado. Por isso ela tem dois nomes. Ás vezes ocorre de conseguirmos enxergar os dois lados. Quando isso ocorre somos sábios por alguns instantes, ou por quanto tempo conseguirmos ver os dois lados.

A fool sees not the same tree that the wise man sees.
( “Proverbs of Hell”, William Blake)

Espelho

Quem vejo à minha frente é alguém que ri. Eu rio também, ele é engraçado. Só o conheço de vista. Mas mesmo sem trocarmos uma palavra, sempre ficamos frente a frente, observando um ao outro.
Apesar de sua feição familiar, ainda o vejo como um estranho. Curiosamente esquadrinho seu rosto, observando cada detalhe como se fosse a primeira vez que nos vemos. Seu dente torto prende minha atenção, assim como seu olhar de indagação, que pergunta, Quem é você? Por que você me olha tanto?
Às vezes, quando choro, vou vê-lo. Ele ri da minha cara encharcada e dos meus olhos inchados. Mas outras vezes ele não tem coragem de rir e chora também. Ele vive em outro mundo. Parece até que vive do outro lado de um espelho...

2004-03-24T22:54:00.000-03:00

Esmagado. Com as vísceras à mostra. A pele toda perfurada pelos ossos lascados. O corpo deformado por estar todo quebrado. Poderia ter sido atropelado por um ônibus. Poderia ter se jogado do último andar do prédio mais alto. Poderia ter saltado do trem em movimento. Muitas imagens grotescas num átimo passando pela minha mente. São apenas imagens longínquas, que só aconteceriam por acidente, não por minha própria vontade. Passavam por minha cabeça como uma possibilidade remota para me livrar dos meus problemas. Remota não por questões morais (morto não tem moral), nem por achar que não é a melhor solução, mas simplesmente por não ter a mínima coragem. Meu instinto de sobrevivência às vezes atrapalha. Ele me diz que eu quero continuar vivendo, mesmo eu sabendo que sofreria menos estando morto. Ser ou não ser? Ainda é um clichê e jamais deixará de ser. Não ser é não existir. Então, só não é aquilo que não existe. Esta é a conclusão.

De vez em quando viajo. Viajo no movimento rotatório e hipnótico de um disco no prato da vitrola. Ele me leva a recônditos desconhecidos. E também a lugares já conhecidos dos quais sinto saudade. Vou até a vitrola. Lembro-me que debaixo da cama há uma caixa empoeirada com alguns discos de sete polegadas. São discos velhos, de sucessos que hoje em dia tocam nas rádios de flashback. Quero viajar até minha infância. Vou passando pelos discos e paro em um ao qual digo: Interessante.É cafona e ingênuo(rindo para mim mesmo). Vamos ver o quanto é engraçado... Pego o disco, coloco-o no prato, levo o braço com a agulha até sua borda. Aguardo o começo da música em meio aos chiados...

.............sometimes i wonder... where i’ve been... who i am... do I fit in... make believin'... is hard alone... out here... on my own... we're always provin'... who we are... always reachin'... for that risin' star... to guide me far... and shine me home... out here on my own..................

2004-03-23T21:47:00.000-03:00

Ultimamente, uma sensação de fragilidade tem estado presente em minha vida. É como se de repente a vidraça que é minha vida fosse se estilhaçar em milhares de pedacinhos, talvez seja esse o motivo de eu ter medo de me mexer. Ou melhor, acho que é exatamente o contrário. Não sinto raiva, nem estou triste. Sinto medo e incapacidade para fazer qualquer coisa que me livre da desgraça invisível e iminente que parece estar chegando logo ali. Essa desgraça talvez seja a frustração de não conseguir ser alguma coisa. Não é a rejeição de meus pais ou de meus irmãos o que me dá medo, pois sei que apesar das palavras ríspidas e dos olhares tortos, eles vão continuar me aceitando. O vagabundo e inútil que sempre fui. Nada. Ser ou não ser? Clichê. Como não ser? Quem não é? A mim parece mais difícil não ser do que ser. Qualquer coisa é. Até nada é. Nada é nada. É isso, o difícil e inaceitável é ser nada. O nada é desprezível, vazio e chato. Os outros podem aceitar o nada porque ele vai estar do lado de fora de suas vidas, mas e o próprio nada? O que vai ser dele?

2004-03-23T13:14:00.000-03:00

Acabei de apagar uma frase inteira, na qual tentava explicar a grande vontade que sinto às vezes, de escrever não sei nem mesmo o quê. O que mais tenho são dúvidas. Não posso escrever nada sobre a vida extremamente empolgante que vivo entre quatro paredes em frente ao computador. Poderia escrever, sei lá, sobre meu tédio, ou sobre meus desejos insatisfeitos, ou sobre o medo que me impede os movimentos. Poderia escrever sobre a música que está tocando agora, live to tell... que ironia... CARALHO! Que ironia! Viver para contar... será que é este o meu fim? Por coincidência, neste exato momento está tocando a música que diz o que vai ser de mim, e eu nem mesmo tinha percebido isso. Vou viver para contar o quanto meus dedos sofreram com minha ansiedade, quando comia suas unhas e todas as suas cutículas. Vou contar que nunca precisei de manicuro... e muito menos de pedicuro... vou contar que esperei. Esperei muito por alguma coisa que ainda vou descobrir o que é. Tudo que sei é mais que essa coisa me deixa prostrado do que nada sei. Engraçado, a Madonna parece estar cantando para mim! Eu nem ligo para suas músicas. Elas têm apenas um valor sentimental, pois ouvia la isla bonita quando era criança. Mas agora, que já sou adulto, quando ela canta this is where i want to be, la isla bonita, sinto que eu também gostaria de estar na isla bonita! É a vontade de fugir que adquirimos quando deixamos de ser criança, acho. Fugir para um lugar inóspito, uma praia de areias brancas e fofas, de clima ameno, onde vai ter uma blusa listrada abandonada e vai estar tocando uma música assim: forever in my memory, sealed inside my heart...